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浏览:1461  发布人:合肥家教信息网  2012-09-26-21:28

 

1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。

最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。”

太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?”

李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。”

 

2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!”

 

3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?”

部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”

 

4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。

老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧?

然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭……。”

 

5、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

妈妈:“当然喽,亲爱的。”

孩子:“礼物也是上帝发的?”

妈妈:“那还用说。”

孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

 

6、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”

爸爸提示道:“你平常用什么开门?”

儿子:“'脚’字!”

 

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。

小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。”

 

8、三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!”

另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,'屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

 

9、爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?” 

儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。” 

爸爸:“你发现了,为什么不关上?” 

儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

 

10、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

 

11、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

 

12、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

 

13、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦
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(胡老师)
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