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【家长必读】亲子谈话100招：和孩子斗智斗勇 (5)
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发布人：合肥家教信息网
2012-07-03-10:25
斗智斗勇可说是现代亲子间最普遍的角力战。孩子太聪明，花样百出，会令父母烦恼；太顽皮，不听话，横冲直撞，也叫父母头疼。为什么要用“斗”这个字眼呢？那是因为孩子似乎有无穷无尽的活力，面对孩子提出的层次不穷的问题，父母要没有“战斗力”跟孩子斗智斗勇，很可能目标未达成就先倒在沙场上了。不过，亲子战役绝不在于争个你死我活，而是在于寻求和谐与美满。
41、和孩子谈话虽然不至于要先准备底稿，但是如果交谈时不注意条理性和逻辑性，也会错失培养孩子语言逻辑能力的时机。父母与孩子谈话时若能有条有理，且注意语言的前后次序，相应地，孩子就能通过思考和分析来组织他所要说的话。所以，和孩子谈话要有逻辑。
42、孩子说话能否做到前后一致、不矛盾，跟孩子未来的前途可是大有关联的。一个理解力强，并具有极佳领悟力、观察力及分析力的孩子，原本可以在工作上大展宏图，但却极有可能因不顺畅、前后矛盾的的语言表达，而阻碍了事业的发展，这是很可惜的。以法官和律师等法律工作者为例，前者是执法，后者是说法，法律条文规定，一个执法者所下的判决绝对不能矛盾，而律师在进行辨护时，表达上也不能矛盾。当您和孩子说话时，也要想一想再说，才不致矛盾。
43、当您在跟孩子讲一些真理的时候，可不能只是简单地告诉他“这就是真理”，而不给出合理的解释。孩子弄不清道理时，又哪能懂得道理，甚至讲理呢？因此，与孩子谈话，重要的是必须告诉他为什么这是真理以及来龙去脉，孩子认同了之后，也才能在在脑中进行分析、组合，并运用到日常生活中。
在孩子的语言发展过程中，理智的态度与合理的表达，是决定他与人沟通时能够让对方充分理解的关键。
44、在大人评判人、事、物时，要先灌输给孩子正确的人生观，这里指的是用正义的立场来分辨善恶，并通过正确的方式来跟孩子沟通，避免说教。这样孩子才能养成弃恶扬善、胸襟宽广的人格品质。
45、有时大人会开玩笑说：“不要和孩子一般见识。”大人应该和孩子一般见识，因为您的谈话对象是孩子，如果您没有办法跟孩子平等沟通，又怎么能够跟孩子谈公平、讲平等呢？因此，孩子常常会生气地父母说：“这对我不公平！”而父母的回话不外乎就是：“有什么不公平？我认为很公平！”这就是没有用孩子的眼光、站在孩子的立场上看待事情。
通常，我们只用大人的眼光看事物，所以没有办法和孩子一般见识，也因此无法跟孩子谈公平。然而，孩子的心是追求平衡的，人只有心理平衡，才会感到快乐，孩子也是一样。因此，父母若期望孩子快乐成长，就必须让他感觉到公平，如果让他觉得人生是不公平的，那么，孩子是不会感到快乐的，很可能会因此变得消极、冷漠。
46、“你想知道吗？”这是激发 孩子探索未知世界很有用的一句问话，只要把它加在日常对话中，就可随时引发 孩子主动探求的兴趣。平常当我们获知一件新事物时，就会滔滔不绝地说个不停，其实，一旁的孩子可能比我们知道的还要多，或是想进一步向您求教，但我们却常常忘了给孩子表达的机会，忽略了他探索未知事物的兴趣。从现在开始，您不妨随进问孩子：“你想知道吗？”或“你知道吗？那请你说吧！”孩子的反应必将会不同以往。
47、在跟孩子说话之前要想好再说，不能老是信口开河，随便敷衍孩子，否则，孩子当真后又了解到真相，他就再也不会轻易相信父母了，就像我们小时候常听过的“狼来了”的故事结局一样。或许您认为这又不是故意欺骗，不碍事，可是，这样做却会误导孩子无法对自己的言谈负责任。因为，他同样也会认为，随便说说或是胡诌瞎编，不过是开开玩笑，别人不会介意的，因为大人也是这样的呀！
然而，通常在大人自食恶果时，他们不但不承认是自己的言教失误，反而还给孩子贴上“爱说谎”的标签。其实，这些孩子之所以会言过其实，多半是来自于自己的想象，或是道听途说而来的。所以，父母绝不能随意欺骗孩子，才能避免孩子形成不信任、多疑及不负责任的负面性格。
48、如果老师在课后对孩子说：“明天记得要来上学！”通常孩子都很守信用，第二天便能早早起床到学校；若是再加上“你们要早一点来，老师就更爱你们了，而且会想念你们！”那么，孩子会因为从上述话语里感受到责任与承诺，就算有困难也都会早早去的。
记得以前，我为三四幼儿开了一门艺术课程，一星期上一次课。有一次，我发现有个孩子上课时满脸通红，原来这孩子感冒发高烧了，但那天早上他仍坚持要来上课。课程结束后，他已经坚持不住趴在桌上了。那个孩子才不到四岁，之所以谨守信用来上课，是因为我的谈话让他觉得有履行的责任。这件事让我很感动，直到现在仍然印象深刻。
请给予孩子责任，孩子也会回报你以信用。
49、与孩子订立的约定，父母是不可以违反的。因为这是培养孩子负责任心态的绝好机会，不可等闲视之。而订立约定时是可以讨论、商量的，您可以问孩子：“怎么样你才会遵守约定呢？”如果孩子说要用XXX的方式，才有办法照约定来做，那么你们之间的约定就可以订立了，而不要单方面订出孩子永远没办法达到的约定。这就好像是我们问孩子可以考多少分时，他表示可以考９０分，那么９０分便可以当成彼此的约定，当孩子达到时，彼此皆大欢喜。但如果父母硬要将标准提高到１００分，而不征询孩子的意见，那就会给孩子造成巨大的压力。因此，约定一定要和孩子共同订立才有意义。
再举个例子。多数父母都对孩子吃饭三心二意感到束手无策，到底如何才能够让孩子专心且快乐地吃完饭呢？那就和孩子来个约定吧！还记得有一次到朋友家，朋友的孩子吃饭很慢，这个妈妈却一直往他的碗里加东西，嘴里不忘说：“你应该吃胡萝卜，眼睛才会好；多吃鱼才会变聪明；吃肉才会长高；你要多吃饭才会有力气……”一个钟头后，孩子碗里的食物越来越多，热饭也变成了冷饭，这孩子忍不住一脸厌恶的表情。后来我问孩子：“你感觉怎么样？可以把碗里的食物吃完吗？”结果他讲了一句让我很惊讶的话，他说：“给我少一点早就吃完了，给我要的我就吃完了！”
由此可见，孩子是否“想”、是否“要”是非常重要的，他想不想？要不要？才是决定约定是否有效的基本条件。
50、一般父母总认为孩子凡事都不在乎，其实不是这样，而是父母没有发现什么才是孩子最在乎的。想知道孩子在乎什么，方法无他，留心观察即可。也许您会发现，孩子在乎的，竟是一向不受您关注的事，实在很可惜！其实，利用孩子最在乎的事物来修正他的负面行为，效果最显著的。
比如叫孩子洗澡这件事，您催了半天，他也不肯动一下，您可能就此认定孩子不喜欢洗澡，然而事实也许并非如此。他可能不是不在乎洗澡，而是您叫他去洗澡的时间不对，因为那时可能正是他看动画片的黄金时间，当时孩子最在乎的事，刚好与您所在乎的事相违背，自然他会无动于衷。所以，身为父母一定通过亲子交谈和留心观察，了解孩子最在乎的是什么，才能在时间的安排上做调整。
另外，与其禁止孩子做某件事情，还不如让他光明正大地去做。例如，孩子喜欢看电视，你就让他大大方地看；喜欢看漫画或是买东西，就在约定范围内认可他去做。让孩子偷偷摸摸的行为变得合理化，在父母正确的引导下，孩子就能够把握尺度，管理好自己，而且也有利于发挥孩子的优势。像喜欢玩电脑游戏的孩子，他的手工操作和逻辑思考几乎是同步的，他能够用指将脑部所接收到的信息有条不紊、逻辑分明地在键盘上操作。这样的训练，可帮助孩子在做其他事情时也能有条不紊，达到以优势补劣势的目的。所以，家长应该先认清孩子玩电脑游戏并不是只有害处，只要有积极正面的行为效果，那就允话孩子在约定的范围内尽情投入吧。 |
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